Justin Trudeau grand vizir a essayé de réfléchir mais considérant la petitesse de son cerveau de grosseur de pois chiche à savoir comment réaliser son rêve à la Kim Jong Un à la disparition du peuple fondateur français.
Les peuples Canadiens et Québécois savent tous que l’Honorable Justin Trudeau le politicienne faisait de la figuration théâtrale à Ottawa et depuis cela ne le distrait plus et son pois chiche se réveilla enfin, les lumières au bout des tunnels démissionnera avant le prochain scrutin fédéral pour mieux orchestrer ses fils à la prochaine génération Trudeauiste
Il n’y aura plus deux peuples fondateurs, mais deux fondateurs de peuples, c’est-à-dire mon père et moi ! Pierre Elliott Trudeau le premier Judas, le deuxième Justin Trudeau et le 1 et Trudeau 2 ! En attendant les Honorables Xavier James Trudeau ou Hadrien Trudeau sur le trône glorieux d’une monarchie indestructible.
Justin Trudeau le mystificateur par excellence de l’auto-portrait
Justin Trudeau lors d’une conférence de presse sort de son porte jarretelle à petit papier qui était écrit d’augmenter son salaire de $400 000 par année pour 500 000 par année connaissant ses confusions totales pour mieux faire passer les pilules à ce peuple décida tout simplement d’ augmenter le seuil d’immigrants à 500 000 par année ! Espérant un jour que le Canada devient comme la populace du Sud un nouveau pays créateur»
Just in a plusieurs rats dans son sac
« Mais, mais... Et les deux langues officielles, y avez-vous pensé ? Comment va-t-on pouvoir respecter la politique des langues officielles avec un tel apport d’immigrants qui ne parlent ni l’une ni l’autre ? Ces immigrants avec des centaines langues différentes exigeront que l’on parle leur propre langue officialisé par les Chartes des droits et des libertés des individus au Canada et au Québec
— Il y aura toujours deux langues officielles au Canada, l’anglais et l’anglais ?
Foi de Justin je changerai l’univers si le faut et il n’a pas dit son dernier mot.
— Non, c’est l’avenir, mes amis ! Nous allons changer la face du monde ! Il n’y aura plus de pays, plus de nations, plus de peuples ! Dorénavant les nouveaux nés seront asexués de parents multiformes géniteurs, (1) ou (2) ou (3) ou LBGT+ 2 puisque nos exégètes scientifiques dominateurs des pays WOKES et Anglophones toutes les niaiseries naissent comme des courants océaniques ont eu les merveilleuses solutions pour définir le pénis ou le vagin.
Dès l’âge de 18 ans vous choisirez vos appartenances ou tendances Révolution oblige Trudeaumanie 
Donc ces merveilles consciencieuses qui veulent refaire tout l’univers décidèrent avec les bonnes grâces maléfiques des Dynasties de Pourritures depuis presqu’un siècle s’acharne à détruire toutes les idées antérieurs et amener le Canada et le Québec ainsi que les francophones vers les déches de leurs connaissances politiques et intellectuel tout en considérant leur inculture dégénérative
Des dizaines de techniciens sont rassemblés autour d’une table de travail où l’on voit des tubes, des éprouvettes, des béchers...
Soudainement, un homme entre. Il s’agit du célèbre docteur Dr Jekyll maléfique, membre du parti libéral du Canada (PLC), après avoir fumé quelques bons joints made in Ontario connu pour ses expériences controversées sur la transformation des identités nationales.
« Bonjour, mes bien chers amis. Merci d’avoir répondu en si grand nombre à mon invitation.
« Comme vous le savez, j’essaie depuis plusieurs années de créer en laboratoire le premier pays postnationale au monde, c’est-à-dire un pays complètement désincarné, où les citoyens ne seront plus reliés les uns aux autres par une culture commune, des valeurs communes ou un passé commun, mais par une simple charte des droits... »
Un homme lève la main échappant son rouge à lèvre par terre.« Mais, docteur Trudeau, est-ce possible ? Certains spécialistes – comme l’éminent professeur Gabriel Nadeau Dubois – disent que ça serait comme tenter de neutraliser la force d’attraction qui, dans un atome, maintient les neutrons et les protons ensemble !
« Que vous êtes en train de jouer avec les forces fondamentales de la nature qui, depuis que le monde est monde, ont permis l’apparition, le développement et le maintien des nations aux quatre coins de la planète ! »
Visiblement excédé, le docteur Trudeau pousse un soupir, enlève ses lunettes et se masse les paupières.
« Oui, c’est possible ! Regardez les résultats du dernier recensement : grâce aux travaux que je mène depuis maintenant sept ans, un citoyen canadien sur quatre est né à l’étranger ! Un sur quatre ! Ça ne s’est jamais vu dans l’histoire du Canada !
Mais, docteur Trudeau, est-ce suffisant pour créer un pays postnationale, comme vous voulez le faire ? Pierre Elliott Trudeau avec le journaliste anglophone « Just Watch me lors du référendum 1970 archive CBC vidéo lien
https://www.youtube.com/watch?v=XfUq9b1XTa0&t=317s
Non, malheureusement, ce n’est pas suffisant. Voilà pourquoi j’ai décidé ce matin de passer à la phase 4 ! »
Cris de surprise dans l’assistance.
« La phase 4 ? demande un jeune homme, effaré. Mais vous n’y pensez pas ?
Écoutez, nous n’avons plus le choix ! Dans deux ans, je risque de perdre la direction de ce laboratoire au profit de ce minable docteur Poilievre, alors c’est maintenant ou jamais ! Mes enfants gouverneront le Canada et le Québec pour la gloire du Commonwealth Britannique jusqu’à leurs majorités et moi Justin Trudeau leur père serait leur régent.
SQDC
SQDC La Société québécoise du cannabis (SQDC) est une société d'État, filiale de la Société des alcools du Québec, qui a pour mandat de gérer la vente du cannabis sur tout le territoire du Québec a ouvert plusieurs kiosques dans nos écoles et universités, synagogue, mosquée et églises pour maximiser les plaisirs de nos nouveaux arrivants tout en fumant de bons joints de cannabis
Que nos politiciens dorment paix et profitent de nos argents et de nos largesses!
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